当然，幽默段子是销售中一种非常有效的工具，它们能够缓解紧张气氛，拉近与客户之间的距离，增加销售成功率。以下是一些适合销售发的幽默段子：

经典幽默销售段子

• 发现需求的艺术：一对夫妇在商场闲逛，妻子被一套高档餐具吸引，坚持要买，而丈夫却因价格昂贵犹豫不决。这时，导购员巧妙地对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太肯定不会让你来洗。”丈夫听后立刻掏钱。

• 痒点与痛点：一家公司在男厕小便池上贴了纸条：“往前一小步，文明一大步。”但尿渍依然存在。后来，纸条变成了：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，尿渍问题迎刃而解。

• 确认需求：一位富豪在三位女孩中选择妻子，他给她们各一千元，让她们填满房间。女孩A买了棉花，填满了房间的一半；女孩B买了气球，填满了四分之三；女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富豪选择了胸最大的那位。

• 长线投资：一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄她离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜。”女孩答应了，兴高采烈地把钱递给瓜农，说：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取。”

• 博弈论：4个男生都去追一个漂亮女生，结果谁也没成功。但当他们转向其他女生时，那个漂亮女生反而变得孤立无援。

适合销售的幽默句子

• “地球不爆炸，销售不放假，您要是有需求，哪怕半夜惊醒我也能像快递小哥秒送服务到您家！”

• “新客+1，刚签完单，客户拍了拍我说：年轻人不错！那一刻，我感觉体内热血沸腾，瞬间感觉我胸前的红领巾更鲜艳了！”

• “人之初，性本善，骗人的买卖咱不干，但忧伤是：我回客户是秒回，客户回我是轮回，从日出到日落，就一个字，等，我等你到海枯~到石烂~~”

• “别问我能优惠多少，问就是把老板裤衩子都赔掉，一心只为冲业绩！”

• “天苍苍，海茫茫，大哥大姐不下单我好迷茫，业绩逼疯的小羔羊急需‘仙丹’缓解小心灵！”

• “我已经把业绩目标当成游戏大BOSS，就差你下单助我‘通关’啦！”

• “这款产品好用到离谱，要是骗你，我这月业绩倒着走！”

• “求求各位大神下单，完成业绩我就去买彩票，中了分你一半！”

• “买它买它，下单助力我成为销冠，到时候请你吃豪华‘霸王餐’！”

• “我的业绩‘嗷嗷待哺’，您的订单就是它的‘救命奶粉’，快来投喂！”

• “再不买我就要被业绩‘按在地上摩擦’，老板说这月不达标，让我卷铺盖走人。”

• “证明——一份证明资料胜过种销售方式。”

• “观念身先，技巧神显，持之以恒，芝麻开门；脚踏实地，打造金牌团队；放飞梦想，造就辉煌人生。”

• “不要你看我，我看你，别人买了也不会送给你。”

• “一斤苹果一斤梨，吃完只剩一堆皮。几块钱买斤就回家，老婆笑孩子夸，早晚都能当厂长；不用挑，不用找，个个都是一样好。”

• “山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？”

• “你买回家中用十年，难道还不值这几元钱。十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，但是家家少不了。”

• “长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。”

• “早会啥内容，激励你最行；晚会善总结，榜样力无穷；赞美是良药，常吃才有效；天天维生素，踏上成功路。”

• “当家人买当家货，既然来了就不要错过。”

• “花小钱，买方便，省时省力又划算。花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇，一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。”

• “最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。”

• “几元钱，不算贵，抽烟喝酒高消费，少抽一包烟，少喝几口酒，家里样样都会有。”

• “想买东西的往前站，不买东西的别刁难。”

• “周一周二双休日，线一线二四五六。家家户户要不要，只为一天出业绩。月初规划定业绩，月末吃紧快完成。月初电话稽查来，月末照相传照片。白天开单算业绩，晚上短信汇销量。月初清闲手头阔，月末通宵来制表。一天忙忙碌碌过，充实生活来销售。”

• “白素贞千年等一回才成就了自己的爱情，我在朋友圈多等你几天也无所谓。信任需要时间，欢迎随时考验。”

• “努力的奋斗，才能让自己人生有个锁，坚持总有一天会给自己的人生更多的奇迹。”

• “众生皆苦，没有人会被命运额外眷顾。如果你活得格外轻松顺遂，一定是有人替你承担了你该承担的重量。那个替你负重前行的人，就是这个世界上最爱你的人，他总是怕你太累，而把最多的重量放在自己肩上。如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。”

• “十块钱阿！这么便宜阿！那你就说衣服白送的，只给个运费呗。”

• “有人说：第一次见你，觉得你有点高冷。我想说：你做我客户试试，牙花子我都能给你呲出来。”

• “一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。”

• “人们不是为了看广告而去买杂志的，所以为什么要让你的广告看上去像广告呢？并不是说你要把广告做成什么四不像，只要它看上去不像广告就行，因为广告的意思就是‘请翻下一页’。”

• “冰棒被撕破了，汗流浃背，他担心自己不是他喜欢的那种类型。”

• “快来选快来挑，这里的价格不会高！减减减，减到最低点！甩甩甩，甩到天空中！机会只有一次，时间不会倒流，快来购买吧！喔耶！”

• “我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸**的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！”

• “太阳正在云层里休息，被惊动了，忙把脸儿从云彩后面露出来，问道：‘小秧苗，什么事这么快活呀？我送给你们的太阳光够不够？’‘够了，够了，谢谢你。’”

• “一分钟有多长朋友圈销售幽默文案？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。”

• “无名氏不再活泼段子，希望多年以后我可以陪在你身边，酒是烈的风是暖的，你是我的。”

• “通讯录里的人越多，可以说话的人越少。——莱茵知己。”

• “这支烟没有抽朋友圈，希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。”

• “有一天，我和表弟去赶公共汽车，最后等公共汽车，但车上的人太多了，前门不拥挤。我们必须刷卡从前门进去，然后从后门进去，但是车里人太多，挤不进后门。”

• “11光棍节，摆脱单身是此节的基本中心，**是此节的主题思想，向前冲。”

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